是看30老司机(老司机开车：有个美女给我短信：今晚来我家吧，我家没人)

老司机开车：有个美女给我短信：今晚来我家吧，我家没人

一、

一日问大师：“孙悟空和苍径空有什么相似之处”？大师答：都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。

二、

有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

三、

路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”卧槽。。。这幸福来得太突然了！

四、

本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。爸爸说：生男孩好。老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。妈妈说：生女孩好。老婆：好，我们争取生女孩。我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂……全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！

五、

有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时候还我的钱？”他怒答：“明天。”后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：“明天，明天，一概明天。”

六、

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”

七、

每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

八、

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。。。

九、

经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论“请问多少钱一斤”。

十、

我惊异地发现我的老婆可能是个机器人，因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。比如我点击“立即购买”她就会咧嘴笑,而点击“清空”她就会发疯抓狂。

十一、

换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”

十二、

有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子！”

十三、

某天新闻：今天，一名修女在公园散步，不幸遭歹徒强奸。第二天新闻：今天，数百名修女在公园散步。

十四、

4岁的小女孩玛莉一天兴高采烈地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了!”“知道什么?”“爸爸有肚子为什么那么大了!”“哦?为什么?”“因为今天我看见女佣茱莉拼命吹爸爸肚子下面的管子!”

十五、

京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!