虐恋是什么意思(从暧昧阶段怎么转为恋人关系？)

首先，要明确各自的情结点在哪里，也就是我们的情节处差了的那一点在哪？也就是说我们的弱势点在哪

“友情以上 恋人未满”这可能是亲密关系中最美好也最危险的时期，享受着暧昧的乐趣，也承受着可能爱而不得的风险，这样的话我们该怎么避开这种风险，顺利从朋友变成恋人呢

首先，我们理解什么是“友情以上，恋人未满”说起

我记得有部电影，剧中两个主人公说：“如果我们20年后，身边还没有伴侣，那么我们就结婚吧”

那么我们就结婚吧，这句台词就是对这个概念的最好定义。友情以上说的是两个人好到了可以开始亲密关系的地步，但要说真正心动到成为伴侣，还是欠那么一点，以至于双方都无奈地把彼此当成最后的备胎

如果遇到了很喜欢的对象，又不想一直停留在朋友阶段，首先你需要了解，是什么让这个关系始终差那么一点？找到了根本，才有应对的方法

那么，为什么会「万事俱备，只欠东风」呢

如果发现，你的人生陷入一种悖论，也就是“越努力越失败”的状态，那说明是撞到了“情结墙”

所谓情结，就是一组互相矛盾的情绪、意念、驱力、思维方式、三观等，最后造成一个人行为自相矛盾，人生陷入困境中

如果在情感层面有情结这个魔咒的话，就很容易陷入“就是不能好好爱”的绝境之中

对于“友达以上，恋人未满”这种情况来说，可能是遇到了这三种情结的魔咒

第一种：快感不能情结

这种情结简而言之就是两个字——“禁恋”这样的人，仿佛被安装上了一种“快感自毁装置”——我就是不能真正地享受快乐，我要永远做一个沮丧的人

比如我的一个朋友小环，她跟发小青梅竹马，情投意合，彼此可以从白天聊到黑夜，什么都可以说，除了那句“我爱你”，我问小环为什么不去试着表白呢？小环给我的回答是没有勇气去踏出这一步

后来到了大学，她的发小又一次在失恋找他倾诉之后忽然说“也许这么多年我一直都是爱着你的”

小环给了发小一巴掌，说的是滚，我才不是你的备胎

我问小环有没有一种可能发小说的是真的？是真的爱你呢？

小环只是摇了摇头说道还是没有勇气去验证，我问她为什么？

我记得小环说的是：“因为我不配，我长得丑，我知道他喜欢的哪种类型，我不是”

可在我的印象中，小环其实绝对不属于丑女，毫不夸张地说还很漂亮，但她归根结底就是没有勇气迈出那一步，因为在他心中，她不配拥有一切快乐，这不符合她的人设

为什么这么说？后来我也是知道了，小环一直都不能跟别人说的是，她其实是被收养长大，这个秘密她青梅竹马的发小都不知道，她怕被人看不起，她觉得被自己父母抛弃，就是一个不配活在世界上的人，所以她对所有的幸福都弃之不顾，宁愿自己活在更差的世界里

如果一个人从小得不到父母的祝福，比如父母重男轻女、父母对她过分苛责、父母常年冲突等等，那么她很有可能从小就种下“我不配”这三个字的魔咒，于是她永远都不能去追求真正想要的幸福，永远都像是卖火柴的小女孩那样，望着橱窗里的温暖，最后被冻死

第二种：恐惧相爱情结

这样的恋爱叫做“虐恋”什么意思呢？

心理学认为：一份爱的品质，其实是由相爱的伴侣的“依恋品质”决定的，如果你是安全型依恋人格，那么你会很顺利地进入一段感情；但如果你是不安全型依恋人格，那么你很难真正进入一段感情

比如袅袅，在24岁那年，她发现自己从未谈过恋爱，受不了父母的逼迫，她开始相亲，也真的喜欢上了几个男生，但后来她发现自己有一个规律，每当他们从暧昧走向要确认男女朋友关系的时候，她就忽然觉得对方充满了缺点，比如个子太矮、个子太高、个子太普通；学历太差、学历太高、学历太一般….…有一次她发现对方换了个发型，她就立刻失去了心动的感觉

后来在心理咨询中，她才明白，其实这些都是障眼法，她不能进入关系的真正原因是：她害怕冲突

袅袅跟我说：如果你每天晚上到吃饭的时候，父母不知道是否会随时把饭菜扔到对方身上的话，那你也会厌恶一切的冲突

另外有些人，最怕的不是冲突，而是没有回应

只要和一个男生确立关系，阿花就开始进入抓狂模式，只要男友没有秒回，她就十几个电话打过去。因为她受不了那种不确定的等待，就像是她小时候，永远不知道父母什么时候把她从爷爷奶奶家接回来一样

如果说像袅袅一样害怕冲突，希望在关系中首先保护自我，那么很有可能是回避退缩型依恋人格；如果说像阿花那样害怕没有回应，渴望确定感，那可能就是矛盾焦虑型依恋人格，看上去这两者表现不同，但其实她们有一点是相同的，那就是“不相信”这个情结，他们从根本上不相信，在亲密关系中，会得到善意的对待，回避型人坚信所有人在放下防御的时候，都会伤害她；而焦虑型人坚信所有人都不会永远在她身边，最终都会离她远去

如果不解决内心的“不相信情结”所有的亲密关系都会被搞成“虐恋”

第三种：输不起情结

这种类型的恋爱，一般是“苦恋”

姗姗跟我说，也许她和男朋友最好的位置就是好朋友，他们分手的次数数不胜数，在分手的时候，他们可以是很好的朋友，一旦情不自禁地想要深入一步，她们就会进入到吵翻天的状态，从早上睁开眼，他们就开始吵，马桶盖放下还是不放下、牙膏盖盖不盖、看什么电视剧不看什么电视剧........

我问姗姗为啥不能让一下对方，姗姗说的是我不能输！！输了会怎样？“输了会没有尊严，没有自我就是虚伪，就不是真正的关系了”

姗姗是个学霸，从来没有体会过当第二的滋味，而她的伴侣做了一辈子的“学渣”，最后在亲密关系上，他不想再输下去，所以归根结底，他们都是一路人，就是输不起的人，也就是说，他们在输的时候，是没有人接得住他们的，他们从根本上就不相信，一旦自己露出真实面目，对方还会接受自己

最后，我讲讲如何戳破这层“窗户纸”

首先，要明确我们各自的情结点在哪里，也就说我们差的那个点是什么？

我们的情结点，也就是我们的“弱势功能”

玩“禁恋”游戏的人：其实是被“自虐情结”占据——那个点是：“我不配”

玩“虐恋”游戏的人：其实是被“依恋情结”占据——那个点是：“我不信”

玩“苦恋”游戏的人：其实是被“自卑情结”占据——那口气是：“我不输”

接下来的是你要用涂改液把所有的“不”涂掉，换成能、可以、愿意、我可以配得上、我能相信、我可以输、我愿意输、然后体会一下说出这话的感觉

最初的感觉是根本不相信或者毫无感觉，为什么？是因为没有和自己的潜意识对话

我们每个人都需要学会和自己的潜意识对话，因为我们的大脑分为左右脑，左脑是语言脑、理智脑；右脑是直觉脑、情感脑

如果我们脑部受过创伤，受伤的部分是我们的右脑，而右脑是情绪脑，是不会有真正的理性来思考的，它是诉诸直觉的，不管你怎么告诉自己“我根本不用这么想”它一旦被激活，就会让你难以抗拒地做很多冲动易后悔的事情，此时，我们就需要学会一套和自己右脑沟通的语言，让你的左右脑连接起来，这种全新的语言是需要学习的

最后，尝试走出舒适区，看看会发生什么

很多时候，那个发泄点，就是你一直没有说出的话，一直没有做出的动作

我有部喜欢的剧就是描述这么一个“友情以上 恋人未满”的故事，男主角参加暗恋了十几年的发小的婚礼，婚礼上他后悔这么多年一直未能跟她表白，现在一切已经无法挽回，此时天神可怜他，就给他可以穿越到过去的机会，他穿越了10次，每次都错过了表白的机会，最后他干脆放弃了穿越，而是直接打断了婚礼，当场抢了新娘，一击成功，为什么最后他成功了呢

我们可以把这个男主角穿越的过程看成是做心理咨询，那个天神就是咨询师，他一次次穿越尝试着表白的过程，其实就是在面对自己的所有恐惧，而在有天神的共情和支持之下，他终于长大了，可以去面对失败和羞耻，更能够接纳软弱的自己

所以，如果迈不出那一步，请好好面对自己，寻求支援，寻找一切可以让你长大的力量

所谓的勇气，无非就是接受自己