留学写自述信(一个留学生的自述)

一个留学生的自述

在我年岁还小的时分，约莫在初中，我就很想今后到外洋去念书。

缘故很繁复，一方面缘于我妈妈不休以来对这件事变的热情和支持，一方面缘于我本人的顽固。

终极，大学毕业之后，我真的去了外洋念书，走了整整两年，一天也没有归来回头过。两年的时间关于我来说并不算长，由于我从不是一个恋家的人，生掷中也并没有什么离不开的人，以是700多个日日夜夜，也并不算忧伤。

谁人时分但是以前过了最初的“留学热”时期，出国念书以前不再是一件很困难的事变，以是，留学生也就早已没有从前那么稀罕了。

课业完毕后，交完论文的那一天我就坐上了返国的飞机。倒不是由于思乡心切，也不是由于不想留在那边，相反，我原本的方案的确是渴望毕业之后可以在那边事情一段时间。

但很多事变，仅有身在此中才会明白，选择，是必要多少条件的。

于是，毕业后我很快滚返国。

很多人都问我这两年在外洋劳绩了什么，是不是英语特别凶猛了，是不是结识了遍及举世的他国友人，是不是口试十分顺遂？

我有些汗颜，说实话，这些仿佛都不太有。

于是我仔细想了想，这两年，我毕竟学了点儿啥，仿佛有，但仿佛跟各位以是为的，不太是一回事儿吧。

怎样说呢？

约莫是一种态度。

当我在中国的时分，我与外表这个光秃秃的天下之距离着太多的保护层，这些保护层有我的爸妈，家人，伙伴和一切与我相识并且无冤无仇的人，透过他们我才会隐隐交往到这个所谓的天下。

而当我只身一一局部拿着行李站在英国陌头的那一刻开头，我一切的保护层都散失了，大概说我要重新创建一个新的保护层了，与其说我起先是从中国飞到了英国，不如说是从蛋壳的中央飞到了外表的天下。

当我必要一一局部面临这个天下的时分，我不得不收敛我的性情，改良我的天性，乃至放下我的自满，只求这个天下看在我还算谦虚的份上善待我。

这个历程报告我，在很多人和事眼前，态度好一点总是没错的。

约莫是一种信心。

从前的我是一个什么都不信赖的人，不信天，不信神，不信命。但生存中总是有很多让你以为无用为力的时分，让你以为前线以前无路可走了，让你开头猜疑本人了。

我原本只信赖本人，但当我徐徐地连本人都不再信赖的时分，总要给本人一个持续活下去的来由。那段时间做过最怪诞的事就是每当“日行一善”的时分会在内心静静地想，渴望上天可以看到，渴望它看在我“心肠仁慈“的份上可以周全我的所求，但每一次又会狠狠的藐视本人，以为这种祈祷的本身就是一种”不仁慈”。

幸亏，终极的所求终为所得，不知是由于信了本人，照旧信了上天。

但这个历程报告我，在日暮途穷的时分，信心，约莫是最初一颗稻草，它帮不了我什么，除了支持我活下去。

约莫是一种思索。

我是一个标准的90后独生女，从小虽不克不及说唯我独尊，但也是受尽了家人的真爱。90后在各位的争议中长大，不外乎是由于我们取得的比之前年代的人更多，不管是物质照旧关爱。

我很侥幸，在家里年岁算小，过了二十年“百无禁忌”的生存，愈加侥幸的是在外表结识了很多同舟共济的伙伴，即使我偶尔“出言不逊”，他们也明白我意不在此。以是，他们惯出了我不仅本人神经大条，并且对他人也语言不经大脑的弊端。

而在英国这两年，这个病不克不及算康复，但也好了七七八八。一位英国的同砚常常跟我说留学生都有一颗玻璃心，万万不要让本人的偶然之言损伤了他人。另有一位英国同砚跟我说，防人之心不成无，万万别死在本人的稚子上。

于是，这个历程报告我，哪怕再告急的当下，留出几秒钟的思索时间，约莫会为日后省下很多贫苦。

约莫是一种承受。

“承受”但是是一件不太容易的事变。太好的东西我们不敢承受，太坏的事变我们不愿承受，但是不管优美与伤心，运气把它们送到我们眼前，我们也不成能在生存眼前转身。

有一句话叫“本人选的路，跪着也要走完”，这句话不免太悲壮了点，即使很多时分的确云云。但是，不外就是对本人的选择卖力罢了。当你多数次走在这条路上发觉前线乌黑一片以前无路可走的时分，你迈出的每一步但是都可以踩取得地。

路，总是走完了再转头时才发觉，原本不外云云。

以是，这个历程报告了我，要学会承受每一段路上的每一个停滞，由于仅有先承受它才会天然会处理它，仅有处理它，才天然会走完这段路。

那两年的外洋生存，我只取得了这些。