大学毕业后，是去留学照旧事情？实际总比抱负更严酷更困难

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客岁上雅思课时，我的外教教师是一位满头银发的美国奶奶。

课间，她和我们谈天，说年轻时本人原本想去俄罗斯事情，但很不巧，谁人事情时机没有了。

于是她厥后来了中国，一呆就是二十年。

我有些疑惑，问她为什么会想去俄罗斯。她的回复让我感受有些不测。

“很多时分，想做某件事变是没有什么特定缘故的。了解了，产生猎奇了，就去做了”，她说。

“年轻嘛，总想出去看看，看看天下另一端的国度是什么样的，试试生存在那边，体验不一样的文明，然后选择一个本人喜好的办法在世。”

事先，我不休在想二十年前中美俄的提高水平差别，想一些实际且无聊的要素。

而她的回复固然轻描淡写，却如同小品《装修》里80块一次的大锤一样，砸开了我玩火自焚的壳。

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没有人生来就是功利、实际的，我也一样。

中学时很反叛，我总以一种稚子的办法，反抗着我厌恶的统统。

语文测验的作文，写起来像极了八股文，枯燥又无趣，以是我一个字也不写。

政治大题，像八股文，以是测验时我只写选择题，答题卡，干净得像被酒精棉片掠过。

晚自习的时分，总会偷偷跑出教学楼，去闻氛围里初夏的气味，殽杂着青草的味道和凉快的夜风。

仅有那些刹时，我才干感遭到半晌的温馨。

我执着地以为，本人该是自在飞行的鸟儿，而不是被关在囚笼里的麻木肉体。

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但是，“中二时期”的举动，归根结底是不成熟的，也是不计后果的。

我大胆地，反抗着束缚我的东西，但终极照旧无法逃离。

我回绝被塑形成，像是从流水线上消费出来的应试机器。但是，与之相对，我照旧成了一个广泛意义上的差生。

于是，我只能让本人，像一颗被水流反复冲刷的石头，任它把身上的棱角磨平。

进入大学后，我开头感受来自各方面的压力。

不管是严厉的事情情势，照旧经济下行的全体社会趋向，都在向我宣告一个内幕：必要向实际妥协了。

稳妥、安宁，成了我对本人将来期许的代名词，以前的自在熟悉被困于高墙。

我像是在恐惧什么，伪装忘记了本人曾向往过的生存，刻意避开干系的话题。

毕竟，我们就像，年代海潮中的一滴水，很多时分只能选择同流合污。

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如此的形态持续了一段时间。

我安安分分地准备变成机器上的一枚螺丝钉，变成千篇一概木偶的一个。

王小波的《黄金年代》里有如此一段话：

“那一年，我二十一岁，在我终身的黄金年代。

我有很多奢望。我想爱，想吃，还想在一刹时酿整天上半明半暗的云。

厥后我才晓得，生存就是个缓慢受锤的历程，人一天天老下去，奢望也一天天散失，最初变得像挨了锤的牛一样。

但是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我以为本人会永久生猛下去，什么也锤不了我。”

“你也该受锤啦”我对本人说，“你不成能永久生猛下去的。”

该受锤了，听从端正吧；

该受锤了，中止你无用的深度思索吧；

该受锤了，我掀开网站查察公事员应考信息；

该受锤了，我一根根拔掉翅膀上的羽毛，克制本人对自在的巴望。

人们将这种历程称为“成熟”、“认清实际”，但是这是殒命，由内而外的殒命。

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大二暑期，我在家人的安插下开头备考雅思。

每一天都忙碌又富裕，安稳和唾面自干仿佛以前成了一种常态。

但是我却渐渐感遭到一种渺茫和充实。

心底里有个声响在问本人：人的终身就应该如此度过吗？

我就应该读完书后，找一个所谓的铁饭碗事情，大概承受安插，一辈子干本人不喜好的事变吗？然后安分守纪地相亲、完婚、生子？

就应该说着心口不一的话，唱着调子一律的赞歌吗？

就应该天天静静无言，抹杀掉本人作为一局部的品行吗？

如此千篇一概地在世，和死了有什么区别？

步行回家时，我站在人行道上望着身边的门可罗雀发呆。

我开头猜疑，猜疑本人所做统统的意义。

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说来可笑，从小我就总喜好思索一些，玄乎其玄的成绩。

小学的时分，我问爸爸“报答什么要在世”，可笑的是过了这么多年，我仿佛又绕回到了这个成绩。

我茫然地低头看着本人的手，将手指蜷曲又伸展。

寻求自在的翅膀，以前被我剪去了羽毛，而我如今又想将它们找归来回头了。

也就是在这个时分，产生了文章开头的谁人对话，外教教师的话适时地启示了我。

人生，究其基本不外就是一个历程，一场体验。

假如一定要权衡每段历程，对否划算，那么，一定逃脱不了愿望落空的后果。

但我们，有选择怎样在世的自在。

既然是一场体验，那为何不选择最合适本人的体验办法呢？

随后，大三放学期看到的一些事变动加刚强了我的决计。

突如其来的空难，朝三暮四的疫情，以及疫情之下的一系列事变，让我熟悉到很多事变是经不起犹豫的。

思虑的那一刹那，约莫就丢失了取得自我的唯一时机。

我开头重新取得动力。

调停心态，面临学校的课程，积极到场雅思模考，为哀求外洋大学的研讨生做准备。

由于我内心明白，做这些不是为了过得安稳或找到好事情，也不是为了他人的看法和希冀，而是为了本人至心向往的生存——能振翅高飞，在本人能掌控的范围内，过上自在的生存。

我想，为本人而活。

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纪录片《但是，另有册本》里有如此一段话：

“一位作家的早前作品通常是原浆，带着浓缩的生命影象，丰满热诚，一览不余。

生存是他与生俱来的痛楚的财产，而写作是对本人履历的诘责与回复。

年代的海潮被一个个具体的人所吸取，成为运气，成为文学。”

我固然不配称本人是个作家，我只是大年代中平凡青年中的一个。

但我信赖，我所履历过的渺茫与困境，和对本人的诘责，并不是单一的个例。

许很多多的青年和我一样，扫兴着、怀疑着，终极走向不同的路途。

我不克不及要求一切人都选择自在、拥抱自我，但最少可以实验着做到，不被情况所困，致使相貌含糊。

我想我们都应该做谁人，发达的、厉声疾呼的、独立思索的一局部。

“生命的意义不在向外的寻取，而在向内的创建”，在我看来，这个向内创建的历程，应持续终身都不休歇。

人终将一死，自在的思索，永不落幕。

以是，2022年的今天，我决定分开笼子去飞行。

作者：云莉