出国留学的女人(被6所藤校全拒的女孩赴美一年：卷了十几年，终于知道我「错」哪儿了)

被6所藤校全拒的女孩赴美一年：卷了十几年，终于晓得我「错」哪儿了

以下文章泉源于谷雨星球 ，作者Joanna

各位好，我是Joanna，正在传言超「卷」的加州大学伯克利分校读大一。

我的目标双专业是Applied Math（使用数学）和Global Studies（举世研讨），一个搞钱，一个热爱。

光阴倒回到一年前，我照旧一枚焦急的高中哀求党，从放榜前几日，我开头坐立不安，乃至告急到前一小时开头手脚冰冷、浑身哆嗦。

时间到。

我一边仓促地呼吸着、一边掀开六个网页举行登录，静坐在电脑前，在等候的二十分钟支配的时间，我的头脑里或是一片空缺、或是思绪过多致使于无法正常运转。

最想要的大学后果，是清早发射来的。我和爸妈一同点开耶鲁、哥大、宾大、布朗、杜克、康奈尔大学portal里的view update，想象拆开闪着光的Congratulations（庆贺）的字样。

我和爸妈让这些刹时都过为盛大了。他们两个站在我的死后，像等彩票开奖的彩民盯着屏幕上呼之欲出的开奖后果。

但是，当我一封封拆开邮件时，每一封跳出的都是「回绝」大概「等候」，反复六次。

每一次都是内心的一记重击。我积极笑了出来，主要是为了缓解氛围中弥漫的扫兴。我们三个悄悄坐着，沉默了几分钟。接着，我谨小慎微地打字，微信关照升学教师后果。

半小时之后，我才清醒了过去，仿佛漫漫长夜的一场梦，终于做完了。

最忧伤的一刻，莫过于听到老妈推门进入老爸的房间，说：「哎呀，我就以为，花了这么多力气，怎样没有一个好的后果？」老爸语气增重：「好的后果？你以为什么是好的后果？」

我想到了爸妈，想到了寄予厚望的教师，他们都那么辛劳，是我让他们扫兴了。我开头不受控制地求全谴责本人，不晓得该以什么心态面临将来。

思绪回到一年后。如今我已在伯克利度过了十分富裕的一年，我反倒开头看清了我为什么被拒的实质。

■第一次分开伯克利的校园

1

被拒了的连锁反响

单从履历看，学校背景、成果、活动、文书，我都做到了我的极致，也是教师心中的爬藤苗子。

那么，毕竟为什么接连被拒呢？

我以为主要的成绩是以前的本人过于虚荣、过于功利。

我不应该把本人标签化，不然会在不知不觉中给本人局促的界说、从而对本人的认知产生偏差。我不应该完全信赖meritocracy（注：积极相对即是世俗意义上的告捷），一切的事变都像竞技体育一样，武艺最好的人不一定拿金牌。

我也不应该过于沉溺在他人的称赞与崇拜里，不然容易迷失自我、为他人而活。

高中，我的内心深处有一种完善主义的执念。好比，只允许学校成果单上显现A，只允许AP测验成果单上显现5分。

没错，做不到极致的话，那么不如不做。

因此，当我有一些事奉献了积极还做不到本人「最好」的时分（这个「好」的标准仿佛也是我本人定的），也就是意味着我无法到达本人抱负形态下的「完善」的时分，我就开头自我猜疑、没有动力。

换句话说，仅有拿到第一名大概说到达我心中的第一名的标准，我才会心安。一点消弭不掉的瑕疵，就能让我有通盘丢弃的冲动。

被回绝这件事，影响了我关于「告捷」的界说。

进入大学后，我才发觉，每一次「失败」，都是一次特别、名贵、值得感激的履历。

只需在每一次挑唆到临之前做好富裕的准备，竭尽倾力地做最好的本人，无论后果怎样，都是一次「告捷」。而这是我花了很长的时间、很大的力气去想明白的真理。

我扪心自问：GPA 4.0毕竟有什么用处？

大概，它唯一的用处就是满意我的完善主义执念以及虚荣心。我不再以为成果单上的B+刺眼，只需我从这门课里真正地学到了知识、提升了武艺，这就够了。

■选了学校的瑜伽课和爵士舞课，解锁种种新武艺

我以为本人对后果的看法有待改良。

我开头从实际中找启示。好比Martin Heidegger 的「向死而生」（即时候牢记取我会死这个内幕以计划我的生存）：寻求后果的终极尽头是殒命，各位都一样，仅有生命的历程可以被天性化。

好比Viktor Frankl的「长时来看，告捷的缘故就是忘记了想告捷」：更多的注意力应该在「我正在做的事变」，而不是「它们终极的后果」。

如Friedrich Nietzsche版本的compatibilism，在历程里信赖free will（自在意志），到后果时信赖determinism（决定论）：约莫谁人球终将滚下去，Sisyphus（以及我们）也仍旧要去推它上坡。

■Man’s Search for Meaning by Victor E. Frankl

关于大学哀求，我不休对本人重申，能被6所藤校中任何1所登科，都是一个不测之大喜，而全拒则是意料之中。但是，放榜前仍旧会告急，被拒后仍旧会扫兴。

乃至哀求大学时反复修正来修正去提交的文书，没几篇是我真实的想法，明智和心情不同意互相。

由于我太在乎后果。

以是，大学，另有今后的人生，我巴结的就是一套「想做就做，再不做比及什么时分做？」的实际，天不怕地不怕，随心走。

刚来美国，由于本人的母语不是英语，以是我不敢去哀求争辩类的club，怕本人白话不佳、比不外美国大学生。一旦我放下对后果的器重（被拒就被拒！），我便发觉没什么不成能的。

进入大学后，我到场了学校全北美第三的模联社团，敢和那些我以前进入不了的名校大三大四学生坚持。心情上一样，我敢谈约莫没有后果的恋爱。

又大概——我本人来界说「后果」，它不一定是要定居完婚生子，它可以只是一次芳华的影象、一段教会我爱的履历。

■在旧金山UCBMUN作为chairs之一

2

留学毕竟是为了什么？

如今，感激我没有去到谁人以前的梦校。

真理很简便：

大学招生官可以准确地查验我的才能敦睦质和对否婚配一所大学，大概我只是由于名望而选择了这所学校，而不是去到最婚配的场合发光发亮。被拒何尝不是我的福分？

内幕证实，我就属于这里。

固然最开头，我履历了出国至全新情况的不顺应、被诈骗后的心痛、一开头没有伙伴的孤单感、在宏大学习压力下喘不外气、中招新冠和流感，但徐徐地，我在这个合适我的情况里，找到了本人。

我有很多好伙伴。初高中的好伙伴们还不休坚持着接洽，大学里，也有了好几个知心的厚交的伙伴，在本人的范畴有着刺眼的成果，带我开发了眼界。

既然分开了美国留学，我有了交往到天下各地的人的时机，就得抓紧这个时机看天下。

我有一个无话不谈的瑞典伙伴，和我报告周游天下的履历。我有一个将来想当总统的美国伙伴，偶尔一同健身。另有三个美国女生。我从他们身上学到了很多新东西。

■和伙伴们除夜夜在家做的年夜饭

我爱我生存的场合加州。

那边大多时分阳光芒媚，有着自在的气氛和活力的气味。我可以不必忌惮他人目光，去穿本人想穿的衣服，拍我本人想拍的照片。

我喜好炎天，我喜好暖和，我喜好艳阳，我喜好热烈奔放自在。

■常常在学校目击的斑斓夕阳

我对本人越来越自傲。

我有着丰厚的喜好，上学不时不时奏琴、打网球、滑板，假期里猖獗实验不一样的活动，好比在海边潜水、跳崖、打沙排，去国度公园徒步。

我喜好本人的身体，以为本人一米八的身高很酷，以为本人的平胸有共同的美。我喜好本人的长相，以为本人的内双很标致，以为本人的厚唇很性感，以为本人的短发很合适。

我越来越喜好本人，自傲康健就是最美的。

■历时9个小时登顶优胜美地Cloud’s Rest

■在伯克利和斯坦福的橄榄球比赛和高中的伙伴面基

我很喜好伯克利。

固然学校也很内卷，很累也很辛劳，但随着我对伯克利课程的特点愈加熟习，对选课及时间安插有更多履历，提升了本人的才能。

好比一周几百页reading训练出来的英语阅读速率，以及本人心态的调停，另有做数学题不再是记做法、套公式，而是实验了解原理和使用……

历程中仍然有多数个「想死」刹时，深夜emo以为本人真的学不动了。

但测验考完，paper提交完，一觉悟来，以为学习又幽默了，人生又优美了。着实是「痛并兴奋着」。

我十分享用这种迎难而上的以为，劳绩知识让我十分有成果感，学校里有太多精良的同砚和传授，我为享有如此的资源而感受自满和冲动。

■清早四点学校图书馆济济一堂

另有，我开头有一段同等的芳华恋爱。

他智慧和勤劳，19岁就创业一年多有了收入。他仁慈和有野心，在他的影响下，我学会了愈加为他人着想，熟悉到「改动天下」约莫不是说说罢了。

■我们俩在学校图书馆门前

我的19岁，是我能想象到的最棒的19岁的样子。

留学的意义并不是寻求USNEWS排行榜上的数字，而是我在这个校园里度过的多维人生，这些生存的每一天，远不是一个排名所能界说。

这就是为什么，当我妈妈问我要不要把妹妹送出国留学的时分，我绝不犹豫地说yes——

留学没有界说我，而是报告我「哇，原本我有这么多约莫性」，然后让我本人选择、本人计划人生。

3

传授问“Who is happy here?”

仅有我一一局部举手

但是，我却可惜地发觉，很多同砚和伙伴，进入了大学，却仍旧在用高中升学的逻辑「卷」着。

在伯克利，读编程专业或是进了要六七轮口试的扣问和投资社团，仿佛也有些头角峥嵘的意思。

大学，不少之前熟悉的伙伴都变了朝向去做参谋，毕竟是本人真的喜好或善于，照旧随着大流挤破脑壳想着分一杯羹？我没有资历去推测或批评。

就我一局部来说，由于我履历过藤校被拒的历程，我晓得，仅仅由于不宁愿本人比不外他人，仅仅由于想要谁人后果，如名校大概名企，而去做本人并不真正想做的事变，我们的内心也总是在充溢着担心。

更有伙伴请了机构帮助找事情，就像起先请了机构帮助哀求大学一样，我们的终身毕竟在寻求什么呢？岂非是财帛和名利？

我想起，哀求大学的时分，我的文书就一遍遍被修正，到最初没有几篇是依照我本人的志愿写的。

岂非如今求职信也要遭此运气？

卷完大学，卷练习，卷事情，卷伙伴，卷小孩，卷一辈子。永久都在眼红，永久都在攀比，永久都在满意本人填不满的虚荣心。

我想起，开学去了音乐部分的Berkeley Connect，一节小组赏析讨论音乐的课。

那天，部分的向导人也是乐队的指挥到场了我们的讨论。她问：“Who is happy here?”十几一局部内里，仅有我一一局部举手。我很惊奇。

她叹了口吻，说：“This is what Berkeley does to young people.”

以是，人生的意义是什么？开心在人生里毕竟是什么位置？我们毕竟为了什么卷？

这些看似空泛的老生常谈，在我看来，是每一一局部都应该思索的哲学成绩。我也没有具体的答案，可我晓得思索的历程潜移默化地影响着我的生存办法。

我学会了当看到比本人「好」的人时，我不去自惭，不去妒忌，不去焦急。

由于永久都有比本人更「标致」的人、更有钱的人、更智慧的人、更闪灼的人，这就是内幕。我学会了朴拙崇拜，交换学习，同时刚强地专注于本人选定的事变，做最好的本人即可。

回到最初的谁人藤校开奖刹时。

那是我人生中的一个转机点。扫兴过，懊丧过，自我猜疑过。反思，调停，提高，面向将来。

如今想起来，我想报告你——

像我事先一样没有取得本人抱负的后果、以为本人高中的积极白搭、担心本人让爸妈教师扫兴的你——假如换个角度，这并不是一个坏的后果。

这大概可以让我们从本人的被安插的人生中，跳脱出来。

人生的课题有很多，课业事情只是一个方面，简便一个排名不代表什么。以及，只需积极过、努力过，就无失败后悔可言。

我渴望，我们可以不休当那一局部群中，坚决举手说I am happy的人。

跋文：

这篇文章哪哪都在展现我的兴奋抱负、年轻气盛。我明白，当本人分开象牙塔踏入社会的时分，会拥有完全不一样的履历。

那又怎样呢？人不浮滑枉少年。假如过早就堕入了极为世俗、奸商的思索形式，不就少了一些兴致吗？

不如从如今开头未雨绸缪，开头思索毕业钱不够怎样办。侥幸的是，我有底气。不管将来有什么样的困难，有一颗不恐惧的心。

PS：我特别感激爸妈，是他们成果了我。固然我们在地球的两边，平常也不常接洽，但是我晓得你们不休在那边，这根与故乡的线，成为了黑眼睛黄皮肤的我身处异国他乡最坚固的底气。

泉源：本文受权转载自「谷雨星球」，中产妈妈不焦急俱乐部，以真实故事反抗焦急，用专业推断方案升学，以战略头脑探究志趣。

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统筹：刘洁