出国留学成功案例(我，大专生，辞去国企铁饭碗，26岁出国留学，转行两次成外企白领)

我，大专生，辞去国企铁饭碗，26岁出国留学，转行两次成外企白领

这是《自拍》第360个口述故事

假如你有故事，请私信我

Suya/口述

二水/撰文

祖一飞/编纂

我叫Suya（@Suya要学习），本年28岁。人生前18年，我跟随爸妈从乡村分开都市，像一滴水掉入长江那样，度过了毫无波涛的少年年代。高考完毕选志愿，家里人执意给我挑了一所铁路大专，毕业后，我在他们的劝告下成为一名地铁职工，天天巡岗、换票箱、维修闸机，事情固然安稳，但将来仿佛一眼就可以望到头。

不安分的我选择了另一条路。靠副业时间学英语、考专升本，我先是做了兼职英语教师，之后转行进入一家教导互联网大厂事情。一次偶尔的时机，我被公司派去美国普林斯顿大学交换学习，这次履历让我有了出国学习的决计，最初真的把本人折腾到了欧洲。2020年，我被瑞士苏黎世大学登科为硕士研讨生。如今我以前学成返国，成为上海一家外企的数据分析师。

我的去公司平常，从前只能穿地铁便服，如今可以穿种品种型的商务套装。

我是武汉伢，1994年在武汉城郊的一个小州里出生。小时分，我人长得机敏又会舞蹈，在村里很受各位喜好。小学五年级，我们家搬去了城里，教导水平的宏大差别让我人生中第一次有了不自信。作为一个乡村转来的插班生，我没有任何英语基本，其他科目也都跟不上，很长时间都难以融入团队。之前谁人幸福的小孩，忽然就变成了一种十分边沿的形态。

初中进入新的情况，我的伙伴略微多了一些，但关于学习仍旧懵懵懂懂不晓得上心。那几年我爸开了一家很小的早餐店，和我妈起早贪黑为了生存忙碌，关于我的学习，他们既没剩余力体贴，也不太明白怎样引导教导，致使于我一度十分贪玩。

厥后生存略微安定一些，爸妈开了一家餐馆，我一有空就去店里帮助跑堂，又是点单又是送菜，渐渐了解到了大人的辛劳，才开头思索本人是不是应该更积极一点，不孤负爸妈的养育。

小学五年级，我和爸爸在黄陂木兰山的合影。

高中觉醒过去的时分，我的作业以前落下其他人太多了，无论怎样用力儿都找不到秘诀。高考放榜，我的分数将将够上一个平凡三本的水平。我爸作为典范的中国式各位长，在志愿填报这件事上拥有相对的话语权。他不晓得听了哪位亲戚的发起，说与其读一个没有竞争力的三本，还不如上好事情的大专，最初给我选了一所铁路干系的职业武艺学院，说是毕业就可以进国企，端铁饭碗。

从小到大，我对机器武艺这类东西都一无所知，和铁路干系的事情我更是想都没想过。只由于我爸耳食之闻了哪位尊长的话，就把我将来的路途这么框住，我固然不宁愿，在家里又哭又闹。我固然还不晓得本人喜好做什么，可为了高考也奉献不少积极，更何况我考的也没那么差吧，岂非就不值得一个更好的场合吗？

到了提交志愿的最初一天，我终于照旧没能拗过父亲的威望，不情不愿地写上了这所大专的名字。一进校园，我就感遭到了宏大的疏离与不顺应。身边同砚多数来自湖北各县市，还没有褪去高中生身上憨厚、稚嫩的容貌。

由于刚刚拥有自在，各位上课之余就猖獗吃喝玩乐，几乎天天都有人要找我打麻将。我既不喜好这里松懈的校园气氛，也十分冲突“高速动车查验”这个看起来就很单调的专业朝向，故意偶然地和同砚们拉远了距离。

2012年，刚进入武汉铁路职业武艺学院的我。

一次出去用饭，有个英语培训机构的人给我发了一张传单，英语算是我比力喜好的科目，就去试听了一节课，没想到一下喜好上了。在我眼中，这家机构更像我之前想象的那种大学，它有很多校区，有丰厚的课程——除了常规英语课，每周还会开设英语角、外教课、红酒观赏课等等。

更紧张的是，我还熟悉了很多来自周边高校的同砚们。他们有的来自985、211名校，有的和我一样学历不起眼，但人家都有明晰的方案，方案经过学英语出国学习，补偿学历上的不敷。不休以来，我对现状的悄悄不甘和对学历的自惭，终于在这里找到了倾吐目标和改动的约莫。

从那之后，学校里能翘的课我都翘掉，去英语机构在武汉三镇不同的校区找课上。有段时间，我早上在一个校区上四六级突击课，中午坐一个多小时的车过长江去上另一节外教白话课，中午再赶去第三个校区，一日三餐都在通勤路上草草处理。

有的同砚见了就跟我说凉爽话，约莫意思是，横竖我们今后都是在铁路上事情的人，天天摆个样子学英语有什么用。她们无法了解，逃离既定的轨道也是一种幸福，基本不必要达就职何目标，学英语本身就充足让我开心了。

英语学校举行圣诞活动，扮演圣诞白叟的是一位外教。

【假如你也想报告本人的故事，请发“私信”报告“自拍”】

也是在那段时间，我在英语班熟悉了一位伙伴。她大专三年都以前读完了，考完雅思又哀求上了外洋本科。谈天的时分，她的眼神里充溢对将来的渴望。这个告捷案例鼓动了我：原本人生真的能以如此的办法重新开头！从那天开头，出国念书的动机就在我的内心抽芽了。

没想到，我爸听说后再次制止了我，他说：“你照旧太单纯了，什么都不懂，要是出去给人骗了怎样办？”他的来由是，已往我不休生存在家人身边，活着才能没那么强，出去碰到什么贫苦家里想帮都帮不到。为了让我丢弃这个想法，我爸乃至提出把留学的用度给我用往复外洋旅游，去哪儿玩都可以，只需玩完归来回头进国企就行。

事先我没有任何事情履历，不休以来都依托爸妈生存。大专三年以来将近四万块钱的英语培训费，都是磨着他们出的。经济不独立，就意味着没有任何话语权。2015年毕业季，我只能墨守成规地进入地铁部分练习、转正。地铁站务员的事情无趣又单调，天天就是在站台巡视，引导搭客买票、换票，改换地铁闸机的票箱。

地铁站事情时期的照片，右方穿便服的是我。

前几个月，我作为低级站务员只能迎车送车，再今后一点可以卖力充值之类的票务事情；接着是客运值班员，有权限处理和钱干系的事情；再今后是行车值班员，用手电筒反省铁轨对否正常，偶尔还要下轨道帮搭客拾捡掉落的物品。这条路走到头，恐怕也就是当个地铁站的站长了。

在感遭到作为社会人那份暂时的新颖感之后，我堕入了宏大的虚无，十分想要逃脱这个场合。在多数个巡站的日子里，我都市趁着转班或是休憩清闲，掏出本人手抄的单词本静静记几个句子。按划定，地铁站的事情职员不允许做任何与事情不关的事变，我只能在不影响事情的条件下躲到监控死角，轻声朗诵几个单词或语法，一一局部喃喃自语地背诵。

这是我在地铁站背单词用的“小抄”。

有一次我又趁着人少掏出单词本躲在角落里，后果被一位搭客拍下去举报到了主管那边，说我去公司时间开小差、不务正业。主管让我写1000字的反思，我内心固然有点小冤枉，但也晓得本人在不得当的时间做了别的事变，只能老老实实把我想学英语、考雅思的动机一五一十地写下去。那位主管挺心软的，以为一个小小姐只是想多学点知识，也没有去公司的时分玩手机，批评教导一下就罢了。

对我来说，天天背十几个单词和语法，睡前看种种英语演讲视频，生存中只需闻声标准的英语就跟读一遍……这些都成为了我的下熟悉和天性。假如说学英语一开头是我对不快意的生存的躲避，那这时分以前徐徐变成一种喜好，让我了解到把握一门言语的兴奋和自大感。它就像一把钥匙，固然还不晓得能打灵识向将来的哪一扇门。

我对英语的执着被教导机构拿来作为宣传案例，印在了日历上。

不知不觉中，我劳绩了十分分明的提高：刚开头的时分，我的英语白话水平还不低，基本没办法正常交换，只能一个单词一个单词往外蹦；课程快完毕的时分，托福白话以前能考27分（满分30分）。

我每年都到场英语培训机构的演讲比赛，从最初的重在到场，到去公司的第一年末于取得冠军。那家机构几乎每个校区的人都晓得有位Suya同砚，从英语一塌懵懂到白话十分流利。

在英语演讲比赛中取得冠军，手拿奖杯的就是我。

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演讲比赛获奖当天，我兴起勇气走到了机构卖力人眼前，说渴望能给我一份英语兼职的事情。事先我的英语成果还没有很亮眼，雅思只考过一次6分（满分9分）。

我的自我介绍让对方有点惊奇，但我已往的提高各位也都看在眼里，依靠流利的白话和大胆的自我表达，给HR们也留下了还不错的印象。总之，我经过这种有点莽撞的办法把本人“倾销”成了兼职英语教师，这是我完全凭本人找到的第一份事情。

这份事情只是兼职，地铁站的事情我还得接着干。事先我们实行倒班制，天天中午两点去公司，在地铁站里站泰半天，夜晚在车站浅易行军床上睡五个小时，隔天再站半天，中午两点放工之后。放工之后之后我直接赶到学校去给小学生们上白话课。一节课上完任意吃个外卖，然后再上一两节，回抵家寻常就是夜晚十点多了。

在英语机构兼职，这是我和学生在对话。

如今转头看，那是一段十分辛劳却充溢意义的光阴。不仅在于我取得了一份兼职，更让我熟悉到可以把不休以来的兴致转化成潜伏的职业朝向。不外，那两年过得的确是有点兵连祸结了，每次去公司到了休憩时间，其他同事都在按摩酸痛的小腿，吃点零食增补能量，再刷刷手机聊谈天，而我得争分夺秒拿出教案备课，思索第二天放工之后后给学生上课的内容。

偶尔分轮到我做客运值班，放工之后前要清点地铁站全天账务，清点好数目屡屡都以前夜里两点了，早上五点还得和银行交代现金，然后持续事情到值班完毕。下了班我照旧没法休憩，要紧赶慢赶跑去培训机构上课，假如正中能有一两个小时的空档，那对我来说就是莫大的幸福。真实撑不住的时分，我就去学校用来放影戏的休憩室，蜷在沙发椅上眯一会儿。

在地铁站忙起来的时分，吃泡面是常事。

地铁站的同事们都以为我是为了赚外快猖獗冒死，但是我的动身点基本不是为了赢利——最开头我一节课只能拿60块钱，厥后每个月赚的也才不到3000块。和我奉献的就寝、轻松、另有交友的时间比起来，这份薪资可以说是无济于事，真要是为了钱何必呢？

它对我来说，是一份来之不易的生存体验，是一个好不容易经过自我介绍得来的事情，教的也是我喜好的英语，这份兼职让我熟悉到，本人仿佛拥有改动将来运气的约莫。我不再是爸妈眼中谁人什么也做不佳，只能任凭他们安插的小孩子，我也有寻求抱负的自在和才能。

但是，学历上的不敷照旧在不休困扰我。每次有学生家长来扣问师资背景，我内心总是怯怯的，以为本人拿不脱手。设身处地，假如我是学生家长，也不渴望把本人的孩子交给一个大专院校还不是学英语专业的人。

于是，我在去公司和教课之余，又挤出时间来准备专升本的测验。2016到2018这两年，我忙得像个陀螺：一边准备本职事情的资历测验，一边备课教英语，一有整块时间就看关于专升本的书。伙伴们构造的唱K、吃烧烤等等聚会会议我都是能推就推。

准备地铁部分品级测验的条记。

我最大的渺茫在于，不晓得本人的奉献毕竟能走多远：兼职事情一定不是恒久之计，专升本之后也不晓得拿这个学历做什么。我特别恐惧本人折腾了这么久，到头来照旧一场空，仍然只能老老实实守在地铁岗亭上。

在地铁站巡查的某一天，我碰到了几年前教过我的一位教师。他毕业于华中科技大学，厥后去了美国教书，事先正在返国探亲时期。我见到教师的时分下熟悉地走已往用英语对他打招呼，跟他用英语简略地聊了聊互相的现状。分散前，他很朴拙地看着我的眼睛，对我说：“你的英语以前比我教过99%的中国学生都要好了，要自傲一点呀！”

教师的勉励约莫只是交际，对我来说仍然是宏大的安慰和勉励。奉献有很大约莫是竹篮打水一场空，假如不奉献，渴望就一定为零。而我在做的事变，就是为了微茫的渴望尽倾力做准备，以期可以捉住将来的某个机会。

厥后，机会公然来了。2018年初，在地铁部分事情了两年多、只差一步就可以经过站长稽核的时分，我偷偷应聘上了另一家出名的英语教导大厂。我下定决计辞职，全职做我喜好做的事变。为了压服爸妈，我谎称这份事情月薪一开头就能到达两万块钱，实践上刚去底薪也就6000元出头，厥后才拿到那么多。

我从十八岁以来对英语的坚持，爸妈都看在眼里。最开头，他们抱着打水漂的心境给了我报了英语培训班。但当我坚持了一年之后，他们发觉，我对英语的热爱是真的，坚持不懈之后取得的提高也是真的。约莫是从谁人时分开头，他们渐渐熟悉到我有才能依托本人去攫取想要的生存了。再加上我偷偷夸大了跳槽后的薪资，终于压服了他们允许我跳槽，毕竟在地铁站当了站常年薪也仅有10万支配。

在摩拳擦掌和对将来不确定的惊骇中，我开头了新的生存。从开头顺应到一对一试课，徐徐熟习之后，我可以带一对十的出国班英语大课，一年多今后我以前能胜任百人、千人的网上公开课。这份事情十分辛劳，也因此给我带来了不小的成果感。我一周只能在事情日里休憩一天，其他的日子里，我天天上6到8个小时的英语课，下了课持续给学生修改作业、答疑解惑，还要抽时间运营机构的交际媒体账号。

我在英语机构的照片，当时以前是全职教师。

这份事情让我结识到了很多精良的同事：他们大大多都具出名校背景，年岁悄悄就留学英美，会餐的时分各位议论起在外洋的留学生活，提及旅游过的国度，我都只能沉默地听着，心中生出一丝向往。学历的缺失一直好像一道暗影，一直跟我跬步不离，像一个不太分明的伤口，时常在不经意间糜烂。

让我印象最深入的一次是，有位学生在网上试听了我的英语课后，以为我才能很强，只差一步就要报名我的课程。由于我的出身院校拿不脱手，一局部先容在学校一栏体现的是空缺，这位学生在网上左搜右搜，居然搜到了我在地铁站事情时期拾金不昧的一条微博，接着又搜到了我的毕业院校和事情履历。约莫他以为我是“野鸡大学”出来的非正轨教师，立马退了课。

北京的贩卖同事由于中途丢单，将这个情况反应给了我。晓得这个缘故的我如遭雷击，放工之后后一一局部哭了一整夜，边哭边把从前有关学校和事情的帖子全删了。我乃至去找了前单位办理网站的人，哀求他们删除一切和我干系的信息。在我自以为以前蜕变的时分，以前的学历、事情乃至是做过的善人功德，好像一巴掌再次使我清醒过去。

2019年春天，我由于体现突出被选为武汉地区的教师代表前去美国普林斯顿大学交换。分开更宽广的天下里，我熟悉到了更多精良的同龄人，他们不仅英语卓尔不群，并且由于丰厚的人生阅历，他们的讲堂分享充溢自傲、共同而幽默的看法。我的自惭心再一次被召唤出来，几年前对留学的巴望再一次浮上心头。我晓得，到了再一次分开去寻觅将来的时分了。

在自在女神像前的留影，那两周像梦一样，重新扑灭了我的留学抱负。

回到武汉之后，我就开头动手哀求外洋的研讨生。实际的条件摆在我眼前：大专出身，铁路从业，专升本学的是人力资源。固然在英语培训机构当过教师，但和其他名校出身、专业对口的哀求者比拟，我无论是在年事上照旧硬性条件上都不占上风。出于实际思索，我选择的都是相对好毕业的专业，学校也重点看排名不错但又相对冷门的那种。

正因云云，接到瑞士苏黎世大学口试约请的时分，我十分不测和惊喜。他们问的成绩都既实际又尖利：你为什么在事情这么久了之厥后念书？为什么要哀求商科朝向？如今辞职专心哀求，你的过往学历又并没有太多上风，你不怕吞没本钱太大了吗？

固然表达得很委婉了，我照旧能从中读出他们对我过往背景的挑剔，以及对我才能的质疑。只管有点伤人，我照旧老实地表达了本人对出国留学的向往。我说，“我以前快26岁了，这是我在沉思熟虑之后策划了好久的路途。商科既触及到企业办理，又能交往到金融知识，是我想要转行从事的范畴。并且我在学人力资源的时分也上过一些基本的商科课程，学起来不至于太费力。请最少给我一次试试的时机吧，不然将来的日子里我一定会以为遗憾。”

又一次，时机眷顾了我，让我取得了苏黎世大学的登科关照书。我对留学的执念爸妈都看在眼里，这一次他们选择在精力和财帛上倾力支持我。2020年9月，我在正式辞职后飞往苏黎世，开头了向往已久的校园生存。当时分外洋的疫情正处在上升期，但我照旧下定决计去苏黎世大学举行线下课程。毕竟我以前26岁了，一分钟都不想再延长。

在外洋的一年多，我看遍了欧洲的景色。

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瑞士是一个生存不太便宜的非移民国度，以德语作为它的第一官方言语。初到苏黎世，无论是学习照旧生存，我都碰到了宏大的挑唆和打击。找屋子，办签证，打扫卫生，问路找方位……我终于熟悉到生存向来就不简便，这些一点一滴的琐事填满了最初的留学光阴。

重回校园讲堂的我也碰到了学习上的困难，教师们来自欧洲各个国度，浓厚的口音和判然不同的专业内容让我听起课来极为费力。我就读的专业叫商业办理-中欧朝向，有门大局经济学的课尤其难懂，听得我云里雾里，只能白天涯上课边灌音，夜晚回到公寓复听上课内容，积极消化了解。

夜深人静的时分，我常常一边哭一边和本人负气，想想本人以前快30岁了，和一群小五六岁的学生在异国他乡折腾个什么劲儿呢？班上大局部都是98、99年的中国小孩，顺风逆水地一块读到研讨生。我不仅年岁大，了解才能和英语水平还没他们强，只能不怕丢脸一而再再而三找人讨教，奉献双倍的时间去学习。

毕业那天，我和院长的合影。

除了对生存和学习的顺应，我一进开学校就试图积累在苏黎世的事情时机。我去学惹事情中央寻求过协助，渴望教师能给一些引导发起，尽快积累一些外洋事情履历。我翻遍了种种求职攻略帖，把从前的事情履历积极调停成和商业干系的说辞，在投出了几十个练习、举行了上十次口试之后，我终于取得了德国博世团体在苏黎世分部的练习产物司理助理岗亭。

这段练习光阴对我的影响宏大，它渐渐让我熟悉到产物司理的本能机能与所必要具有的才能。研讨生整个下半学期，我一边写毕业论文一边给产物司理打杂，他不做的那些数据提取、处理与分析的活儿都得我来完成。我像一块海绵不休吸取种种商业分析的知识，越学越有自傲，仿佛没有什么知识是我学不会、没有什么困难是我没办法处理的。

拿到博世工卡的那天，冲动地照相怀念。

临近毕业，我动了留在苏黎世事情的动机，经过校友举荐进入了一家瑞士初创企业，卖力中国市场的营销事情。事情到第四个月的时分，老板忽然报告我，只管他们想尽办法、还找了专业状师，仍然没能帮我搞定事情签证的成绩，我只能承受差遣去法国的分公司事情。这时分我萌发了返国的动机，学有所成又积累了事情履历，我有自傲可以在国内找到一份满意的事情。告别苏黎世，我在2022年3月踏上了返国的旅途。

返国之后，我口试上了如今这份在上海的外企数据分析师事情。他们必要一个既懂市场又懂数据，同时英语十分突出的人，而我过往的一切履历严丝合缝地婚配上了他们的岗亭。这家公司固然范围不太大，但薪酬上是我在武汉时的两倍；更紧张的是，这是一个暂且还看不到天花板的事情，让我以为充溢劲头儿。

入职之前，我回到武汉故乡休整了一个月。再次回到故乡，那边的统统照旧在墨守成规的轨道上安稳运转着。妈妈由于腰椎间盘寥落的弊端把餐馆盘了出去，和老爸天天在家侍弄花卉，享用晚年生存；在地铁的同事们生存统统照常，过着两班倒的日子；在英语培训机构的同事们多数拿着n+2的裁人补偿分开了教培行业……而我却远赴重洋，像是在更远的天下里打了很多仗，暂且回到故乡疗养生息。

以前的我和爸爸的干系一触即发，他以为我是少不更事的毛丫头一个，满头脑不真实践和想入非非，我们总是说两三句就对呛起来，搞得不欢而散。如今我身上的刺被生存磨平，越来越了解和怀念爸爸给予我的照顾。

爸爸也以为我这趟留学真实是太值了，并不在于我找到了多好的事情，而是我思索成绩的角度更成熟了。如今我变了，他也老了，不再是谁人一言堂的中式家长，开头放开手让我寻求本人喜好的东西。

我和爸爸、妈妈另有妹妹的合影。

2022年5月，我开头了在上海的重生存。这里的统统都是新的：快节奏的事情，必要不停学习的新武艺与新知识，另有新的伙伴和新的情感。小时分我就抱负，可以踩着高跟鞋、背着商务包、拿着电脑出入CBD写字楼，唯唯诺诺快步流星，眼睛里发光，走路都带着风。

如今我渐渐明白了，这些向往眼前是对把握本人运气的巴望，是有底气选择本人想做的职业，选择喜好的都市和向往的生存办法，而不但是外表。

这些年，我向来不避忌本人的自惭之心：对学历的自惭，对事情的自惭，对人生阅历的自惭……这份自惭假如只埋在内心，就好像一根倒刺，除了损伤本人之外没有任何意义。

王小波说，“那一天我二十一岁，在我终身的黄金年代。我有很多奢望。我想爱，想吃，还想在一刹时酿整天上半明半暗的云……我以为本人会永久生猛下去，什么也锤不了我。”进入2023年，我28岁，仍然以为本人身处终身的黄金年代。

我有很多愿望：想成为高等分析师，更想转型成为数据分析员，想专心运营我的交际媒体账号，想把对生存的勇气转达给更多的人，想在上海安家，想学更多武艺……我还年轻，有大把的光阴等着我去屠杀。

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