留学男子(我，东北大汉，25岁留学英国，被流浪汉欺负，亮出腱子肉把他吓跑)

我，东北边大汉，25岁留学英国，被流浪汉欺凌，亮出腱子肉把他吓跑

这是我们报告的第1072位真人的故事

15岁那晚，我单独躺在床上辗转反侧，难以入睡。窗外月朗星稀，我却不晓得将来在何处？唯一确定的是，我假如持续和这帮“好哥们”在一同不务正业，来年我约莫连高中都考不上。

第二天早上，我做了本人人生中第一个严重的决定，我要逃离东北边到山东修业。这一次我没有报告爸妈真实的缘故，由于能对我将来卖力的人，仅有我本人。

我叫刘澳leo，一个90后的东北边大男孩。从小爸妈离异，遇事都习气了本人做决定。在被人眼中我是谁人“懂事”的孩子，但仅有我本人晓得，“懂事”的眼前，是儿时发展中央口上一道道的新鲜伤口。

（2022年，站在英国大本钟下）

1996年，我出生在黑龙江省的一个小都市伊春。伊春是中国面积十分大的地级市之一，这里景致怡然，汗青久长，是一个多民族散居的内地都市。每到炎天，都市有很多外地游客来这里避暑度假。

我出生那一年，爸爸仅有22岁，妈妈也仅仅是24岁。爸妈两人尚且照旧孩子的年事段，就有了一个属于他们本人的宝宝。

我都能想象取得，他们面临我这个重生儿时不知所措、又兴奋又张皇的样子。

（在西班牙斗牛场）

固然爸妈这对新婚小伉俪毫无育儿履历，但是我的太奶奶却兴奋地流下了冲动的泪水。那天太奶奶跟我奶奶说：“我们老刘家终于四世同堂了”。

可冲动事后，日子照旧要靠爸妈本人过下去，旁人无法施以援手。

当时爸爸年岁悄悄就当上了大队长，但是薪资却少得不幸，乃至有泰半年都没有发一分钱。只能靠妈妈在工场里的事情，养活我们举家。

如此的日子持续了三年，妈妈迫于生存，万般被动下也只能单独去韩国打工赢利。

众人平静皇张，不外图碎银几两，偏偏这碎银几两，能解人世万种忧伤。

就如此，27岁的妈妈，选择了分开她最爱的男人和儿子，单独踏上异国他乡的流浪路。一个妈妈，分开本人仅有三岁的孩子，那种分散焦急的痛楚约莫仅有妈妈本人晓得。

（2022年和舍友一同去意大利罗马学习）

我从三岁起，就是跟爸爸相依为命，在爷爷奶奶身边长大。小的时分，我对妈妈这个词，不休都很含糊，不明白妈妈的意义是什么。

但是晓得得少，想要的少，日子还可以很兴奋。长大后看到他人都是一家三口，他人家的孩子都有妈妈时，我才明白妈妈的意义，也越察以为孑立。

上小学后，每次开家长会，则是我最痛楚的日子。

当时妈妈每年只能回家一次，每次均匀仅有3到4天。从记事起，我每年望见妈妈的次数一个手都可以数过去。

在这为数不多的日子里，能在妈妈的胸怀里撒个娇，我都以为本人是这天下上最幸福的孩子。

（疫情时期，在英国留学时期天天都在思索买菜的成绩）

可幸福总是很暂时，就像斑斓的泡沫，一碰即碎。每次和妈妈分开后，我都得像一头困兽，不知怎样发泄本人的伤心。

常常是我前一天还躺在妈妈的臂弯里谈天，第二天醒来床边以前冷冷清清，生存又变回了原本痛楚的样子，仿佛统统都没产生。

小时分，我最喜顺眼的动画片是《宝莲灯》。每次望见沉香奔走风尘、扫除万难去找妈妈的时分，我都市偷偷地抹眼泪。当时我多想本人也可以背起书包，动身去韩国找她。

（喜好重庆，喜好洪崖洞，喜好吃暖锅）

但是我的生存里没有孙悟空，也没有宝莲灯，有的只是对妈妈无尽的怀念。约莫是从小缺失母爱，过于早熟的我很早就学会了察言观色，学会照顾爸爸的心情。

我晓得每次面临妈妈的分开，他只会比我更忧伤。在爸爸眼中，我永久是谁人没心没肺，永久阳光的儿子。

随着我年岁的增长，进入初中校园后，我的生存终于了厘革。

约莫是本人的生存太过孤单，我总是热衷于交友伙伴，以为伙伴是一辈子的财产。哪怕是被叫着一同逃课打斗，也要维护所谓的哥们义气。

可这种哥们义气眼前的代价，却是我的成果肉眼可见的快速下滑。假如我持续和这些哥们整天无所事事、混日子，我一定考不上高中，那将来等候我的仅有一条路，只能去打工做夫役。

（每次期盼时，仿佛总能取得回应）

可这不是我想要的生存。于是在15岁的谁人夜晚，我辗转反侧思量了许久，第二天早上起床后我做了人生中最紧张的一个决定，要去山东念书。换一个情况，阔别如今的一切人，重新开头学习。

当我把这个决定报告爸爸的时分，他还以为我是闹着玩，并没有放在心上。可我决计已定，在家里种种闹腾。爸爸被动之下，只好告急了爷爷奶奶。

之以是选择山东，也是由于事先爷爷奶奶的一个好友，他的孙女事先在山东上学。我才了解到山东的教学质量这么高，以是本人一想到外出修业，就认准了山东。

（2018年登顶富士山，奔走风尘，以为行进的意义）

厥后当妈妈也晓得我这个想法后，乃至返国帮我去这个学校实体察看了一番。发觉公然学校办理很严厉，教师本质也很高。

但她是毕竟照旧不安心我本人阔别故乡，单独修业，帮我在学校周围找了一一局部家，便利我周末可以去那边用饭休憩。学校有急事的时分，也可以有人帮着照顾。

人生永久都可以随时开头，紧张在于你敢不敢坚决转身。就如此在家人的万般被动下，15岁的我毕竟照旧踏上了去山东的修业之路。

在外修业的这段履历，让我成熟了很多，也越来越独立。乃至在我临近中考的那一年，我都没有选择回家过年，而是本人一一局部在山东。

（进入大学后，喜好上了健身）

就像路遥在《平凡的天下》里说的一样，无论精力何等独立的人，情感却总是在寻觅一种依托，寻觅一种归宿。

在山东呆了近两年的时间后，上高中后我又选择了回抵故乡。高考后，我顺遂进入了哈尔滨的一所大学学习。

刚上大学时，我就迷上了健身，乃至在大三的时分还代表学校到场了大学生的健美比赛。那次比赛对我震动很大，仅有我本人是副业选手。

事先是和哈尔滨体育学院的学生一同比赛，看着他们几十一局部穿着一致的队服，而我仅有本人参赛，乃至连教练、领队都没有。就连健美比赛历程中要抹油的环节，我都只能在旁边找路人，特别心伤。

（到场大学生健美比赛时的我）

事先在大学我的成果以前上进了很多，但是面临将来，我再一次做了选择，我想要出国学习。

出国念书仅仅是个动机，毕竟该做哪些准备，我但是一无所知。这时对我协助十分大的一个高朋显现，他给了我极大的勉励。

这个叔叔是我妈妈的同砚。他十分酷，常常骑一个哈雷摩托上放工之后。固然他年岁较大，但是终年健身浑身都是肌肉，并且眼神十分亮堂。

叔叔天天都戴着一个玄色的帽子，手指也会戴好几个大戒指，不熟习他的人总会以为他生人勿近。

但但是他人十分安然。叔叔在哈尔滨开咖啡厅，平常没课的时分，我都市去咖啡厅找他玩。

他从前做动画计划，我又是学艺术的，以是我俩有很多协同话题。就连我学习健身，都是叔叔给我做的发蒙练习。

（也喜好挑唆卡丁车，极速活动的兴奋）

当我提出想出国留学的时分，叔叔十分兴奋，给我讲了很多外洋的新颖事，也给我分析了出国留学后应该进一步学习的朝向。

就当我满怀决计地鼓足勇气，要积极学习破釜沉舟的时分，爸爸却特别反对我出国。

但是爸爸是一个很敏感的人，他对我的教导不休都很自在，并不会过多地管束我。

在我很小的时分，也不管我对否会听懂，他就会给我讲一些人生的真理。当时他不休想要压服我留在故乡，找一一局部制内的单位，事情会比力安定，没有那么辛劳。

人生短短几十载，不要容易丢弃对本人的渴求。

我以为假如日子能一眼就看到头，也宁静淡了，内心总想着外出闯荡一番，去以为下外洋的艺术气氛。

但当时正值外洋的疫情严峻，爸爸为了压服我留在国内，和我不休聊到清早三点，乃至把他本人都说哭了。

（2022年，在英国卡迪夫大学研讨生毕业）

最初我们爷俩告竣一律，给我几年时间，假如我没有打拼告捷，就回家，回到爸爸身边。事先我在大学的专业是情况计划，但但是我更想学习的专业是都市计划。

这个专业排名比力靠前的大学就是英国卡迪夫大学。当我和学校教师扣问的时分，教师却报告我同专业的同砚没有一个想要出国留学的。

我只能又单独一人准备种种测验。出国之前必要考雅思，由于我是艺术生，高考时我的英语成果仅有34分。事先学雅思的时分，我几乎天天都在崩溃的边沿。

我在哈尔滨当地找了一个英语学校，上一对一的专业课，每次教师讲完一个小时后，我都必要本人徐徐消化好久。

（2022年毕业后，终于偶尔间在英国陌头安步）

就像哈佛校训中的名言：学习并不是人生的全部。但既然连人生的一局部——学习也无法降服，还能做什么呢? 为了一次性经过测验，我拿出了一切的精力去学习英语。

一开头我是真的听不懂，没办法就只能天天硬着头皮学。谁人英语学校是在一个商超里的五楼，每次我学到崩溃了，都市去消防通道吸烟，踢墙，原本挺白的墙面，满是我的鞋印儿。

终极光阴不负上心人，我照旧经过了测验，拿到了朝思暮想的登科关照书。

2021年，我踏上了前去英国卡迪夫大学的修业路。刚到英国时，我对统统都充溢了猎奇和欣喜，可没想到当地人关于我们这些留学生的态度却并不太友好。

（巴塞罗那的陌头，到处可见的活动器具）

有一天，我和伙伴逛完超市出门后，看到一个流浪汉坐在门口。不晓得为什么，这个流浪汉对我不休骂骂咧咧，我当时白话还不是特别好，但是也能听出来他骂我的约莫意思。

约莫是初生牛犊不怕虎，我也不管本人处在异国他乡，就和他对骂了几句。后果，这个流浪汉看我一身的腱子肉，这么强势，他反而不吭一声本人走了。

你弱的时分，暴徒最多。这个天下的温和，都来自于你的强壮。

这件事变产生后，我把一切的时间都投入到学习。学计划最主要的作业就是画图，那段时间我废寝忘食，几乎天天都要画到夜晚十二点多。

（山下，就是大西洋，感受大天然巧夺天工的创作）

哪怕能空出三到四天，也是和室友一同去周边国度学习。长时如此的高强度学习，有一段时间我十分疲劳，很猜疑本人的才能。幸亏舍友看出了我的心情不佳，带着我一同自驾去了英国最南端的一个山顶，山下就是一望无边的大海。

谁人场合荒无人迹，当我站在北大西洋这个山顶上往下看时，劈面而来大海寂寥又上心气。

波浪固然不大，但无论是多小的波浪，都带着向远方奔袭而来的力气。而站在山顶上的我，仿佛也变成了浩繁波浪中的一个，时候准备乘上下一个波浪。

（无风时的侏罗纪海岸，海面宁静的如同一面镜子）

我们去的那天很冷，耳边吼叫的海风声也很大，但我仍然能听到本人胸膛里迸发射的心跳声，那是对大天然巧夺天工的创作的敬畏之心。

事先我身处天地间时深入地以为到，和这宽广的大天然比拟，我这一点痛楚太过微小了，再痛楚的事变也会被这北大西洋完完全全吞没。

事先我刹时就被治愈了，等我和舍友回到卡迪夫大学的时分，恰好是年二十九，第二天，我们还一同去买年货、包饺子，一同开开心心过大年。

之后我又投入到告急的学习中间，这在异国的心情动摇也顺遂度过。

（我一直信赖，流年笑掷，将来可期，只争旦夕）

在外洋上学这段时间，我的学习主动性提高了很多。和国内不同，外洋的教师上课基本以小课为主，一个教师带五个学生，上课时间基本就是上午两到三个小时。

我们专业由于以前是读研阶段，学校乃至导师都没有欺压性地让你必需去上课，上课全凭盲目。

就如此一年多的研讨生生活完毕后，如今我以前顺遂毕业了。

本方案一毕业就返国，但是由于疫情影响，暂且照旧选择在英国创业，现在也找到了合适本人的范畴，乃至还找到了干系行业的投资人。

这就是我，一个平凡的东北边男孩的故事。儿时的我不休是他人眼中懂事的孩子，固然懂事但遇事却不妥协和脆弱。

人生如同一条多岔的路途，迤逦不停。当我站在选择的十字路口时，我总渴望本人能插上抱负的翅膀，找到最合适本人的人活路。

我一直信赖，流年笑掷，将来可期，只争旦夕。

【口述：刘澳Leo】

【编纂：珺君和】

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